Dou aulas de sexualidade humana há muitos anos na minha universidade. Um dos melhores aspectos do ensino, em geral, é que você aprende com seus alunos. Ensinar sobre sexo, especificamente, geralmente é instrutivo. Ao longo dos anos e na Terapia de Casal RJ, aprendi muito com meus alunos sobre suas lutas, suas esperanças e medos e suas tentativas e erros ao empreender suas jornadas sexuais.

Na aula, tento desafiar os alunos a enfrentar seu desconforto, preconceitos e medos em relação ao sexo, fazer as pazes com sua própria curiosidade e permitir-se aprender sobre sexo, falar francamente e pensar mais profundamente sobre ele, e desfrutá-lo mais e mais. com segurança, dentro de seus sistemas de valores e sem vergonha.

Há alguns anos, decidi incluir uma atividade de contar histórias como parte do plano de estudos. A tarefa é simples: os alunos são convidados a contar uma história pessoal de 5 minutos que tem a ver com sexualidade, amplamente definida. A história tem que ser verdadeira, algo que eles experimentaram ou testemunharam; eles devem falar no seu nível de conforto, tanto os tópicos quanto a linguagem “hardcore” (sexo explícito) e “softcore” (romance) são aceitáveis; os alunos devem contar a história, em vez de simplesmente lê-la em anotações ou no PowerPoint; a identidade de outras pessoas na história deve ser protegida (a menos que dêem consentimento); e, no final, sendo uma universidade, os alunos precisam compartilhar uma lição que aprenderam com sua experiência. Os desempenhos individuais não são classificados. Todo mundo que conta uma história recebe as notas.

Cheguei a esta tarefa com certa apreensão no começo. E meus alunos, ao ouvir sobre isso no início do semestre, geralmente reagem com surpresa e alguma ansiedade. Explico que aqueles que não podem fazer a tarefa podem optar por uma alternativa escrita, que não envolva falar na frente de uma audiência. Mas eu os desafio a desafiar a si mesmos para enfrentar seus medos e compartilhar suas histórias e lições de vida com seus colegas.

Ao longo do semestre, trabalhamos duro em sala de aula para criar uma atmosfera de abertura e confiança e uma cultura de apoio e respeito mútuos. Assim, quando chegamos à semana final e as apresentações, os estudantes, em geral, ficaram mais à vontade um com o outro e com uma conversa franca sobre sexo. A maioria dos meus alunos optam por fazer a apresentação.

A grande surpresa, para mim (e talvez para eles), foi o quão emocionante, comovente e instrutiva muitas das histórias foram, e o quanto os alunos acabam gostando e valorizando o exercício, tanto como contadores de histórias quanto como ouvintes. A turma está viva com emoções honestas e muitas vezes cruas durante a narrativa. Há risos e lágrimas. Nas avaliações das aulas, os alunos classificam rotineiramente essa parte da aula como a melhor e mais memorável.

Ao longo dos anos, observei certos temas em torno dos quais a maioria das histórias costuma se agrupar. Gafes e erros sexuais nascidos de inexperiência, ansiedade ou excitação são comuns: um estudante que adotou o termo “boquete” literalmente e soprou ar no pênis de um parceiro quando pediu um; um aluno que quebrou o nariz fazendo uma fita de sexo com a namorada, etc. Histórias de encontros embaraçosos com os pais também são comuns: ter que explicar uma grande caixa de lubrificante que chegou ao endereço dos pais; sexo na cozinha interrompido por um pai com espingarda e assim por diante. Derrota-fazer sexual e experimentação de todos os tipos são bastante comuns (sexo na praia, ao que parece, muitas vezes é uma má idéia, como é um ménage à trois em um carro), assim como histórias de amor jovem e desgosto: o primeiro beijo, o namorado traidor, o caso de verão (dica profissional: se você terminar com o jovem mafioso italiano, poderá acabar encontrando um cervo morto na entrada da garagem).

Nesse semestre, no entanto, notei outro tema, emergindo particularmente das histórias de muitas mulheres na sala de aula: era um tema de desconforto ameaçador, de intimidação e pavor, de contato sexual indesejado. Os contadores de histórias mencionaram repetidamente o sentimento estranho de não saber o que fazer, o que se faz, quando um encontro – em um carro ou em um quarto ou em um beco com um amigo, colega de trabalho, colega de classe – se torna abertamente e expressamente sexual , frequentemente abruptamente. Muitas mulheres falaram em decidir “concordar” com demandas ou solicitações de sexo, a fim de “acabar logo com isso” ou por pena ou pressão dos colegas, ou apenas devido à incapacidade de formar e articular, na realidade. tempo, uma resposta adequada à situação. Enquanto essas histórias eram contadas, um murmúrio de reconhecimento surgiu da platéia. Todo mundo sabia do que esses alunos estavam falando.

Pareceu-me evidente nessas histórias que ainda não desenvolvemos uma cultura como vocabulário e os necessários processos de socialização sexual, para ajudar os jovens a navegar nesses momentos em que a questão do sexo – não na teoria ou no abstrato, mas em prática, no concreto – é criada entre duas (ou mais) pessoas. Não desenvolvemos um roteiro social claro para esse encontro. Assim, a maioria dos jovens nessa situação entra em um reino de confusão e sinais cruzados, repleto de potencial para mal-entendidos e fracassos.

É verdade que esses tipos de experiências terríveis nem sempre são traumáticas. Os jovens são, em geral, resilientes, e nem todo encontro sexual problemático ou fracassado constitui um trauma. Grande parte da vida – sexual ou não – está aprendendo com falhas e erros. No entanto, também é verdade que as primeiras impressões são importantes e que a maneira como somos iniciados no mundo do sexo pode, de alguma maneira não trivial, colorir toda a nossa jornada. A pesquisa, de fato, mostra uma imagem bastante clara a esse respeito. Por exemplo, a pesquisadora de Harvard Laura Hawks e seus colegas, em um recente estudo transversal e nacionalmente representativo de 13.310 mulheres americanas de 18 a 44 anos, descobriram que “6,5% relataram iniciação sexual forçada (idade média na iniciação sexual forçada, 15,6 anos) . ”Os pesquisadores também descobriram que, após o controle de variáveis ​​demográficas, esses encontros previam exclusivamente uma série de“ resultados adversos em termos de saúde reprodutiva, ginecológica e geral ”, incluindo a primeira gravidez ou aborto indesejado, endometriose, doença inflamatória pélvica, problemas com ovulação ou menstruação, além de mais uso de drogas ilícitas, problemas de saúde em geral e dificuldade em concluir tarefas devido a uma condição de saúde física ou mental.

A intimidação e a coerção sexuais, é claro, não são reservadas para os primeiros encontros, nem seus efeitos adversos. Vários estudos documentaram a alta prevalência de contato sexual indesejado durante os anos de faculdade (veja aqui para uma revisão) e além. De acordo com dados do CDC de 2015, “estima-se que 43,9% das mulheres … experimentaram … violência sexual durante a vida, incluindo … coerção sexual, contato sexual indesejado e experiências sexuais indesejadas sem contato”. Um estudo de 2002 realizado por Kathleen Basile, da Georgia State University, usando uma amostra nacional de probabilidade de 1997, revelou que 34% das mulheres foram vítimas de algum tipo de coerção sexual com um marido ou parceiro durante a vida. Como nas histórias de meus alunos, as mulheres deste estudo relataram várias razões para ter relações sexuais indesejadas com um cônjuge ou parceiro atual, incluindo sexo em troca do gasto de um parceiro com elas, porque achavam que era seu “dever” ou depois o parceiro implorou, implorou ou intimidou.

A imagem que surge desses dados é bastante sombria. Parece que o padrão de ignorância, intimidação e coerção sexual, introduzido e estabelecido cedo, se torna ainda mais prevalente e entrincheirado com o tempo. No mínimo, a pessoa se sente compelida a notar que nosso meio cultural – onde a aparência sexy é valorizada, mas ser sexual é desvalorizado; onde imagens e palavras sexuais são usadas para vender coisas, distrair, assustar ou tirar as pessoas, mas não para educar ou esclarecer; onde os jovens aprendem que a maneira certa de administrar seu desejo é negá-lo e que encontrar prazer em seus corpos é ruim – pode socializar os jovens em uma esfera sexual bastante cruel e exploradora, onde os mais vulneráveis recebem as ferramentas menos suficientes por lidar e atribuir a maior culpa quando as coisas dão errado.

 

Psychologytoday