Trinta e sete anos atrás, minha atitude tóxica em relação aos relacionamentos começou com uma experiência de mudança de vida. Eu tinha onze anos, assistindo televisão em nossa sala. Meus pais me ligaram para o quarto várias vezes, mas eu os ignorei, muito absorvidos por esse novo canal exótico chamado MTV.

A música Video Killed the Radio Star tocou e permaneceria para sempre ligada a esse evento vital da vida. A repetição desbotada das letras do título da música repetiu em minha mente enquanto eu subia as escadas e entrava no quarto dos meus pais.

Meu irmão e irmã mais novos já estavam sentados na cama king-size. Eu me juntei a eles. No começo, ninguém falou. Todos nos entreolhamos. Então, minha mãe suspirou.

“Mamãe e papai não se amam mais”, disse ela.

O divórcio deles foi a fonte das minhas lutas.

As lutas de relacionamento dentro da terapia de casal não surgem sem razão.

Há uma origem, semelhante ao incidente incitante de um romance de suspense, em que o herói encontra um corpo morto; é o evento que coloca a história em movimento.

A visão idealizada se despedaça, substituída por uma realidade mais dura. Você viu seus pais como um monumento para sempre. Eles estavam sempre juntos e sempre estarão. Então você aprende que tudo era mentira. Toda essa coisa de eternidade que você ouviu nos filmes – é tudo besteira.

Mas, à medida que você avança na adolescência, entende o desejo de encontrar alguém. É físico e emocional, mas não é lógico. Começa quando você passa um pelo outro no corredor, mantendo o olhar um do outro por mais alguns segundos a mais do que o habitual. Ela diz aos amigos que, em seguida, combinam com seus amigos para organizar o acoplamento.

terapia de casal

“Amy gosta de você”, diz a amiga. “Você deveria convidá-la para sair.”

Seus amigos concordam com a cabeça.

O pátio do lado de fora da cafeteria limpa, mas você sente todos assistindo de longe.

Agora sozinhos no calor da primavera, menino e menina se encontram. Você se torna um casal e o anuncia ao mundo de mãos dadas no corredor do ensino médio. No aniversário de um mês, você pensa em seu incidente e se pergunta quanto tempo levará até que o inevitável aconteça, o fim de seu romance para sempre.

Por que esperar, você raciocina. Você se distancia, até com frio. Você se separa.

“Vamos ser grandes amigos”, diz ela.

Isso prova o que você já acredita.

Os relacionamentos sempre morrem.

A fonte de seus problemas agora mal se registra como lembrança, mas uma dúzia de falhas reforçou a crença que surgiu dela. Ainda assim, você deseja o amor e a companhia que vê os outros desfrutarem. Seu melhor amigo vai se casar. Você está na festa de casamento e não pode reprimir as lágrimas de alegria. Inveja. Inveja.

É hora de negar pseudo-relações – acoplamento tempo suficiente para apresentar a aparência de normalidade, mas curto o suficiente para evitar a dor do coração partido.

Eu quero isso, você decide.

O amor aparece no seu caminho novamente. Ela é sua melhor amiga. O que poderia ser mais perfeito? Você promete superar seus bloqueios mentais, então abre caminho, enchendo-os de amor e carinho, tanto que os afasta, deixando-o de coração partido.

Talvez você estivesse certa o tempo todo. É um esforço infrutífero destinado a terminar em noites solitárias, mergulhando os biscoitos Orea em biscoitos e sorvete de creme. Você raciocina que é você. Você está quebrado e não pode sustentar um relacionamento saudável, por isso mergulha no desespero auto-aversivo.

A descoberta da independência.

É disso que se trata. Você não precisa de um relacionamento; você só precisa foder alguém de vez em quando. Concentre-se em sua carreira, sim. É isso aí.

Tudo parece bem até você encontrá-la em um bar para uma bebida rápida. Vocês são apenas amigos, mas três horas depois, você se beija do lado de fora de uma lanchonete 24 horas com luzes de neon. Nenhum de vocês planejou. Mas aconteceu, e você não quer mais independência.

É quando você esquece tudo o que aprendeu. Essas lutas passadas não significam nada. Você trabalha duro e aprende a ouvir, como se valorizar e como se comunicar, em vez de se retirar quando surgem problemas. Logo, você se torna adepto de se pegar quando sabota seu relacionamento.

Três meses se passaram. Depois mais três. Ainda aproveitando a felicidade, você finalmente descobre.

Uma má experiência não define a sua próxima. O exemplo de seus pais não precisa prescrever o seu. Suas falhas anteriores não determinam o resultado da sua próxima.

Quatro maneiras de parar a auto-sabotagem

Muitos de nós que lutam com os relacionamentos podem apontar para eventos da primeira infância em que essa atitude tóxica começou. Podemos não perceber quando isso acontece. Reconhecemos a experiência, mas achamos que ela não nos afeta.

Somente quando superamos e depois refletimos sobre nossa história é que entendemos seu impacto. Cada experiência depois fortalece esse ciclo, a menos que você o quebre. Aqui está como eu fiz isso.

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Reconheça seu poder inexplorado.

Desde o dia em que meus pais nos contaram sobre o divórcio até eu começar a namorar minha esposa, pensei que era incapaz de ter um relacionamento. Amigos meus haviam se juntado e pareciam felizes, então pensei que era o problema.

Eu estava certo, mas o que eu não percebi era que estava ao meu alcance mudar. Quando comecei a namorar minha esposa, o desejo de fazê-lo superou minha crença auto-aversa de inadequação.

Pratique a regra de ouro dos relacionamentos.

A regra de ouro afirma que você deve tornar a outra pessoa sua principal prioridade. Faça uma lista das pessoas e coisas mais significativas da sua vida. Usando uma caneta, escreva o nome do seu parceiro na parte superior. Com muita freqüência, nós os escrevemos na parte inferior.

Uma vez que os passes altos iniciais, nós os tomamos como garantidos. Vou te escrever depois do trabalho, depois de sair com os amigos e depois de contemplar o significado da vida. Ok, o último é um exagero, mas você entende meu significado.

Valorize-se.

Ao longo da minha adolescência e vinte anos, eu me vi como indigno de ser namorado de alguém. Quando você acredita que não é digno, age de uma maneira que só prova o pior de você. Veja, eu realmente não sou digno de ser parceiro de alguém.

Você pode mudar essa crença em um instante. Faça uma lista de suas melhores qualidades. Possua e afirme que alguém teria sorte em ter você na vida.

Aguarde a pessoa que eles se tornarão.

Seu parceiro vai evoluir, e isso é uma coisa boa. Fique animado com a pessoa em que ela se tornará e ajude-a a chegar lá. Não se preocupe sobre como as surpresas da vida as mudarão. Em vez disso, esperamos crescer juntos.

Se você pode imaginar um futuro melhor que o presente, sempre estará ansioso para passar todos os dias juntos.

A fonte de seus hábitos de autosabotagem no relacionamento pode ter influenciado seu passado, mas não precisa controlar quem você é hoje.