Como qualquer pessoa, meu marido é uma combinação de qualidades boas e não tão boas.

Ele esquece continuamente de desligar as luzes depois que sai de um quarto, mas se eu pedir que ele corra até a loja para conseguir algo para mim, ele começará a calçar os sapatos imediatamente. Ele me deseja “bom dia” com um beijo todos os dias, mas se estiver chateado, ficará completamente irracional por horas.

Acho que ele é a pessoa mais fantástica que conheço, mas quando estou de mau humor, a terapia de casal me ensinou a estar inclinado a me concentrar nas qualidades não tão boas e a esquecer as boas.

Vamos nos mudar na próxima semana, e nossa casa está constantemente se engolindo em caixas. Como nossa casa ficou cheia de papelão, eu me senti cada vez mais irritada. Não teve nada a ver com a pessoa que eu amo, mas, infelizmente, ele é o único a testemunhar e, às vezes, a aceitar.

Nossos relacionamentos são nossas maiores fontes de felicidade, mas também é onde temos maior probabilidade de nos comportarmos pior.

Ontem, tudo que meu marido fez me incomodou. O fato de seus contatos o incomodarem. O fato de ele continuar respondendo aos meus comentários com piadas sarcásticas que geralmente me fazem dobrar, mas agora estava perdendo meu tempo quando eu queria a resposta agora.

Nem ele nem eu estamos agindo mal. Não agimos com o que o principal terapeuta de casais John Gottman chama de “Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse” (paralisação, críticas, desprezo e defesa), mas definitivamente me senti testado. Quando fica assim, tenho que me lembrar de certas coisas.

  1. Preste atenção.

Todos temos uma tendência a “sobrescrever inconscientemente”, a superestimar nossas contribuições ou habilidades em relação a outras pessoas. Estamos muito mais conscientes do que fazemos do que os outros.

Embora eu esteja aborrecido por estar arrumando a maioria das caixas, estou convenientemente ignorando o fato de que meu marido foi quem as organizou e as arrastou para o andar de baixo ou as organizou em pilhas organizadas.

Se eu apenas contasse as caixas que eu arrumava sozinho, ignoraria a tarefa muito ruim que meu marido estava realizando carregando todas elas.

terapia de casal

Sempre que você começar a reclamar do que está fazendo, dedique algum tempo para prestar atenção no que seu parceiro está fazendo e ver se talvez você esteja ignorando como eles contribuem. É fácil se egocêntrico, mas não o faz em detrimento do seu parceiro.

Mais importante, não se esqueça de agradecer ao seu parceiro pelo que ele faz. Eles precisam das estrelas douradas tanto quanto você.

  1. Exprima o que você está sentindo.

Eu sou realmente péssima em me comunicar quando me incomoda com algo que considero “bobo”.

Hoje tenho planos de almoço socialmente distanciados com uma amiga que deveria estar no meu quintal, mas vamos fazer a dela. Imaginei passear pelo andar de baixo da minha casa esperando que ela chegasse, olhando para todas as malditas caixas ou todas as coisas que ainda tenho que fazer, e meu coração começou a bater mais rápido. Eu preferia ir a qualquer lugar do que passar outro momento em minha casa.

O fato de eu querer fugir de nossa casa parece bobagem para mim, algo que eu deveria “superar”, então é claro que não queria comunicar isso ao meu parceiro. Em vez disso, eu queria latir “Estou indo embora! Volto sempre que diabos eu quiser! quando fechei a porta da frente atrás de mim.

Quando eu disse a ele que estava saindo e por quê, ele disse: “Eu entendo. Está difícil agora. Eu odeio me mudar também ”e me senti melhor. Entendido.

  1. Seja carinhoso.

Quando estou estressado, retiro-me. Embora minha linguagem de amor seja sensível, esqueço que mesmo segurando a mão do meu parceiro enquanto estamos na cama pode me fazer sentir melhor.

Enquanto eu estava ajoelhado sobre uma caixa na noite passada jogando brinquedos para crianças e ficando cada vez mais irritado com todas as coisas que eles tinham, eu poderia ter me levantado para abraçar meu parceiro para aliviar um pouco da minha irritação, mas não o fiz.

Em vez de desistir, é sempre melhor tentar continuar sendo afetuoso, em palavras e ações. Chame-os de nomes de animais doces. Diga à eles que você os ama. Toque na cintura ou nas mãos. Dê-lhes um bom abraço. Dobre-os na nova cozinha. A prática dessas rotinas básicas de amor nos ajuda a superar as coisas mais difíceis.

  1. Peça ajuda.

Tenho a tendência de manter a pontuação, essencialmente carregando esse pesado balde de ressentimentos que lentamente preenchei com queixas do tamanho de rochas. Ele nunca coloca a louça na pia! Será que ele vai conseguir limpar o escritório? Ele vai me ajudar com as crianças agora ou não?

Enquanto estou em volta daquele balde de ódio contra meu parceiro, meu braço fica cansado enquanto meu parceiro, inconsciente, continua com sua vida.

Os ressentimentos nos esgotam. Eles nos mantêm infelizes, sem abordar nenhum dos problemas reais com nosso parceiro. Os ressentimentos não fazem nada produtivo.

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Quando penso em pedir ajuda ao meu parceiro, primeiro devo considerar se meu pedido é razoável. Se ele estiver ocupado preparando uma apresentação, não posso esperar que ele largue tudo para me ajudar com as crianças agora. Eu também posso ter que colocar meu pedido em contexto: sim, ele pode ser uma merda em colocar a louça na pia, mas o cara lava toda a roupa.

Depois de avaliar que minha solicitação é razoável, pergunto. Não faço declarações: “Seria bom se você me ajudasse com as crianças”. Não reclamo: “Deve ser legal assistir TV agora, não é?” Em vez disso, pergunto, já que é mais provável que receba uma resposta positiva do que se eu fosse atacá-lo ou colocá-lo na defensiva: “Ei, existe alguma maneira de você me ajudar com eles agora?”

Se ele não conseguir agora, isso também deve estar bem. Não posso esperar ou exigir que meu parceiro sempre me ajude como e quando quero, mas preciso perguntar e apresentar minhas preocupações ao meu parceiro se perceber padrões que estão me deixando infeliz.

  1. Faça pausas.

Todos nós precisamos de pausas, seja como indivíduos ou como casais. Temos que lembrar de cuidar de nós mesmos, bem como não esquecer de cuidar de nosso relacionamento também.

Li um livro em nosso quintal e depois encontrei meu amigo para um almoço socialmente distanciado. Meu marido e eu paramos de fazer as malas cedo para sentar, comer comida e assistir a um novo especial de comédia.

A coisa sobre a maioria dos estressores é que eles têm uma data de validade. Meu marido e eu arrumaremos tudo e nos mudaremos, porque precisamos. Quando estivermos no novo local, desfazeremos as malas na velocidade que quisermos e ficaremos bem.

Em qualquer momento difícil, precisamos lembrar que nosso parceiro está envolvido conosco e precisamos cuidar de como agimos e de como tratamos nossas namoradas. Eles são os mais propensos a sofrer o impacto de nossas frustrações, mas não devem. Dê crédito onde o crédito é devido, comunique-se, continue amando, compartilhe seus encargos e faça pausas.

Você superará isso, mas o quão bem o seu relacionamento dependerá do seu desempenho.